Quel politicien véreux et intéressé n'a jamais rêvé d'avoir accès aux réunions ministérielles d'un gouvernement ? Qui n'a jamais voulu profité de la sagesse d'un Grand Khan ? J'ai une magnifique nouvelle ! Non, je ne vous apporte pas la sagesse du Grand Khan, mais grâce à une amie qui a su infiltrer ce fade gouvernement, j'ai l'honneur de vous offrir le bêtisier de la Majin's team. Du 100% vrai, du 100% bête, rien que pour vous, meslecteurs.
Tout ce que vous avez raté en préservant votre votre ego politique, c'est maintenant, c'est tout de suite. Néanmoins, pour garder l'anonymat des malheureux ministres, nous allons remplacer leur noms et prénoms tout simplement par une lettre.
M. à Mademoiselle A. : "Faudrait que tu vois pour l'alliance avec les Pallas si c'est possible avec eux. J'me démerde avec les Khans ensuite. Je trouve ça intéressant."
Il est à noter que l'alliance en question avait déjà été signée depuis fort, fort longtemps. Encore une fois, un Grand Khan très soucieux de nos relations avec les autres pays.
M. à Monsieur I. : "Pour les naturalisations, on garde le système de Luke, je le trouvais bien."
Nous parlons ici d'un système qui voulait dire "Tu es Ovulien, donc tu es Elmerien !", notre pays serait-il passer de Khanat à Théocratie ? Devrions-nous déménager sur une archipel ? Une idée à creuser.
M. à Monsieur M. : "Attention la machine Majin est en marche, et ça va chier des bulles !"
Admirons ensemble cette étrange technique d'auto-motivation, peut-être, si notre ex-Grand Khan aurait pensé à ne pas se nourrir de savon, le résultat aurait été plus crédible... Nul ne le saura jamais.
E. à qui veut bien l'entendre : "Proposition de texte de loi : "
Afin de conserver un lecteur éveille, je ne vais pas vous offrir ce "texte de loi", mais ami lecteur, tu sais aussi bien que moi ce que vaut un texte de loi, nous nous passerons ici de commentaire.
I. à lui même : "Ah oui, Hier j'ai mangé une tarte à la crème aussi."
Sans doute la phrase la plus pertinente du gouvernement durant ce magnifique mandat.
I. à Mademoiselle A. et Monsieur E. : "Les enfants, nous sommes là pour travailler ensemble."
Est-il vraiment utile de détailler ? Comment la Magnifique Mademoiselle A. aurait-elle pu travailler avec tant de pied-à-terre ? Précision, je suis parfaitement objective. Mademoiselle A. est une inconnue pour moi.
S. à on ne sait pas trop qui : "Nan franchement si vous voulez a tout prix qu'elle aille la bas payez lui une belle croisière ou autre qu'elle soit en sécurité."
Il était question d'envoyer une malheureuse gamine en Australine, et oui ! Il semblerait que pour Monsieur S., les croisières vers cette magnifique île soient monnaie courante. Monsieur S. ne sort pas souvent de chez lui, cela-dit.
H. à Monsieur S à propos de Mademoiselle A. : "Si tu as remarqué, je pose la question a Majin, pourquoi avoir engager des personnes aux idées si différentes dans le gouvernement. "
Voici Monsieur H. qui nous exprime son souhait de voir un gouvernement, un Grand Khan et huit Monsieur H., le gouvernement aurait travaillé à cloner Monsieur H. en huit exemplaires, mais la barbe se coinçait dans la machin à clonage.
M. au reste : "En tout cas c'est ma conviction. "
Les Ragots sont assez fiers de vous apprendre que Monsieur M. avait des convictions, bien que vous ne savez pas qui il est, sachez qu'il en avait. Assurément.
E. à ses amis ministres : "Mais la meilleure chose à faire à mon avis... C'est que Majin revienne dès demain et on pourra les charrier."
Nous l'attendons toujours.
H. à Monsieur M. : "N'empeche Majin si t'étais resté a ton poste au lieu de faire n'importe quoi on en serait pas la. C'est pas une attitude de Grand Khan responsable aller sur le terrain."
La bonne de Monsieur H. raconte que son patron aurait mouillé son pantalon, ce jour... Je mène l'enquête, nous saurons la vérité sur les problèmes nerveux de Monsieur H..
N. à N. : "Mais il nous saoul ce Nishizono !"
Les deux ne s'aiment pas beaucoup.
H. à Monsieur H. : "Je dors au ministère je te signale, donc surement pas dans un bunker."
Certains ne sont jamais allés dans le ministère de l'économie... Il est en effet plus simple d'entrer dans un bunker que dans le ministère.
M. à Mademoiselle A. : "Je ne te changerai pour rien au monde."
A ce qu'on raconte, suite à cette phrase assassine, la Quasi-Parfaite Miss A. aurait essayé de se pendre. Elle n'aurait pas supporté l'insulte.
Notre petite récolte des anecdotes gouvernementales, j'ai été fière de vous proposer ce best-of des répliques.
Niani.
Mer 23 Avr - 22:21