Vous connaissez l'ambiance particulière qui règne dans une rédaction surchauffée prête à publier l'édition de la semaine ? Moi pas vraiment hi hi... Toujours occupée à battre le pavé elmérien de droite à gauche, sans compter le pavé disjoint cybermondial, je n'ai que peu de temps pour écouter ce qui se dit au siège central, et c'est un tort, je viens de m'en rendre compte... Oui car du fait d'un temps au mieux maussade, j'observais l'avancement du travail tout en épluchant les nouvelles, ce qui me permit de capter une intéressante conversation entre confrères, où il était question d'événements étranges du côté de l'Australine, vous savez l'ile de l'enfer, où les pires déchets organiques que le cybermonde compte en son sein pour... Hum hum je m'enflamme encore moi hi hi... Je disais donc que dans la prison d'Australine les tirs semblaient voler bas, disparitions de journalistes, abus de pouvoir du gardien-chef, arrivée de célébrités, où est passée notre belle et abominable prison je vous le demande !
Ces mots ne m'auraient pas mis seuls la puce à l'oreille, mais voilà qu'un confrère du gouvernement m'informe (c'est le cas de le dire) d'un manque soudain de sauce tomate sucrée au Khanat, avec les conséquences que l'on devine sur le moral du peuple... Le temps d'encaisser la nouvelle, d'ordonner l'élaboration d'une nouvelle recette des rochers sucrés et une étincelle me parcourt le crâne, pas trop vite, je ne suis pas Faust moi... D'un coup je saute sur mes pieds, j'attrape mon célèbrissime imper, mes bottes de pêche et je me lance dans la tempête, le temps presse, la vérité doit jaillir, et encore une fois le destin de l'information putassière Cybermondiale repose sur moi...
Acte I : Seele, une radieuse après-midi sans nuages... Pourquoi aller dans l'empire du bout du monde alors que l'Australine est à l'autre bout ? Elémentaire, la clé c'est la couleur, rouge comme le ketchup... Je vous explique, si on oublie un instant le goût de la sauce tomate, et qu'on se sert juste de ses yeux, on pourrait confondre cette sauce par exemple avec du sang de rapace, de la sauce de carottes mutantes, ou encore de la liqueur de fraises... Et c'est en Seele que le pinacle de ce fruit se trouve, le légendaire couvent de la fraise ! Vénérable institution qui a toujours réfuté toutes les accusations de pratiques un tantinet "sucrées" dans son enceinte, bien heureusement (quoique) je n'étais pas là pour cela, mais pour m'enquérir des liens de Soeur Shaenre avec ce temple...
Non ne soyez pas perdus ! Car comme même moi je ne saisis pas la terrible complexité de ces événements si vous décrochez je boude sec hi hi... Taper avec style à la porte, déclarer avec une flamme toute relative mon respect pour la vie cloitrée, morne et, disons-le, molle du genou, me faire introduire auprès de la révérende mère dans le sanctuaire, m'allonger sur une litière de jeunes fraises tout juste roses, tout cela ne fut pas compliqué, mais je tairai les contreparties que je dus accepter hi hi... J'appris donc grâce à mes talents en interrogatoire et à un démon qui roulait méchamment des yeux que la Soeur avait très souvent visité le couvent, s'était faite expliquer en détail la culture du fruit, les techniques interdites de titillement des bourgeons (hi hi), tout cela, mais que depuis son envoi en Australine le couvent n'avait pas eu une seule bonne récolte, comme si la terre avait été desséchée par une action extérieure... Oui, le couvent de la fraise ne pouvait plus en produire, troublante coincidence avec la disparition de la Soeur, très troublante...
Acte II : Confédération Libre, quelques heures plus tard... Vous connaissez la pétillante Alex Cuzbidon ? Une petite journaliste totalement toquée, qui gloussait encore plus qu'une dinde des Passes Brunes, embêtante, entêtée et avec le talent rare de réveiller les instincts violents même chez les gris... Enfin ce qui m'intéressait c'est de savoir ce qu'elle avait découvert avant de disparaitre en Australine, suivant Soeur Shaenre justement, pour cela un de ses collègues m'avait donné rendez-vous sous un pont, pont fluvial, heureusement j'avais mes bouées avec moi... Petite attente, on me pose un lapin, je retrouve l'homme par un pur hasard nommé démon renifleur, je le cogne un petit peu et il ne fait aucune difficulté pour se mettre à table, brave gars...
J'apprends alors stupéfaite qu'avant de quitter la confédération la Soeur s'est entretenue avec deux anciens présidents du coin, eux aussi en Australine d'ailleurs, ces mêmes présidents ayant sous le manteau fait la promotion de la vile moutarde alors que le ketchup était en difficulté... J'apprends aussi que grâce à cette mauvaise publicité leurs agents n'ont eu aucun mal à faire main basse sur les stocks de sauce tomate à travers le Cybermonde, stocks qui d'après ce contact (cette information a été moins facile à obtenir, mais je passe avec style sur les moments pénibles hi hi) a transité par la province de Cap, et de là vers l'Australine, nouvelle patrie du ketchup... Pourquoi ces vols ? Pourquoi cette merveilleuse substance... Pourquoi ??
Acte III : Australine, siège des ragots... Non non pas de contradiction, j'étais à Ecaille du serpent en videlméroconférence, rentrer en Australine c'est toujours aléatoire, et je suis pas assez payée pour ce job hi hi... Bien heureusement je pouvais compter sur assez d'elmériens australinisés sur place pour me renseigner... C'est comme cela que j'appris l'étonnante existence du parc "rembobinez et mourez", un projet pharaonique mené par les autorités de l'île, un parc d'attractions destiné aux bagnards et aux visiteurs fortunés... Enfin pas dans le même sens, les bagnards servent de matière première pour les besoins du spectacle et les visiteurs payent pour y assister... Fosse aux crocodiles, frisbee explosif, duels au crochet style Crab Key, du très très violent...
Oui mais le hic c'est qu'avec de telles occupations en quelques jours tous les bagnards y seraient passés, faisant alors évidemment couler le parc, les arrivées en Australine restant rares... Le cerveau diabolique des conjurés avait cependant sans doute tout prévu, les prisonniers ne meurent pas, et deviennent réutilisables, ceci grâce aux énormes stocks de ketchup détournés qui simulent le sang... C'est... C'est scandaleux ! Je réclame l'arrêt immédiat... du remplacement du sang ! Les visiteurs ont droit à du vrai, et leurs droits ? Et leur plaisir ?? Honteux !!
Conclusion :
- Soeur Shaenre dérobe le secret du jus de fraises au couvent du même nom, s'assure qu'il ne pourra plus en produire puis s'enfuit de Seele. Elle bénéficie de contacts en Confédération pour maquiller un envoi en Australine par les bruns, ainsi elle met hors-jeu la distribution du jus de fraise, mettant le ketchup en position dominante.
- Les anciens présidents confédérés mettent en place avec elle l'opération "ketchup", visant à décrédibiliser le produit et donc à racheter ou voler facilement les stocks Cybermondiaux.
- La Soeur et les deux présidents rejoignent l'Australine avec le fruit de leur larcin et passent un accord avec les autorités du coin, madame Akouett en tête, afin d'extraire la tomate brute et de l'utiliser pour substitut de sang pour leur parc à thème...
Je sais, c'est abominable, tout est ramené à l'argent, c'est triste, malheureux Cybermonde, snif...
Dim 16 Mar - 22:08